Die Bombe

Warnung

2010-11-22T13:34:00.002+01:00

Wenn Sie demnächst auf dem W-Lan, na: W-Markt Ihres Vertrauens einen Mann sehen mit übergroßem Rucksack, Vollbart, finsterem Blick, eigenartigem Verhalten und komischer Kleidung, dann sollten Sie ......

(abgebrochen wegen doof)

Ihr Bundesministerium für Innerstes

Peinlicher Schreibfehler bei SPIEGEL ONLINE

2010-11-18T15:18:00.003+01:00

2009-01-09T09:10:00.005+01:00

Dichten – ein Weihnachtsmärchen

2007-12-17T11:56:00.000+01:00

Im frostigen Monat Dezember war’s
Die Röcke wurden länger
Da stand bald die Weihnacht vor der Tür
und mir wurde bang und bänger.

Und als die Weihnacht noch näher kam,
Da wurde im Magen ganz flau mir
Im Kopf tanzten Wirren ganz übel herum.
Ich kämpfte dagegen mit Braubier.

Und als ich die grellbunten Lichtelein sah,
die Myrthen und Printen und Kuchen;
Mich dünkte ganz bitter, verdreht und verirrt:
Sie wolln Dich zum Kaufrausch versuchen.

Sie kauften Klamotten, sie kauften viel Scheiß.
Sie kauften ganz wild und verbissen
in hektischer Fahrt, doch fühlte ich mich
von Kaufrausch und Konsum beschissen.

Ich wollte nicht kaufen, wollte nicht rauschen,
rang lieber nach Reimund nach Worten
Dort draußen im Schatten,
Weit weg von geschäftlichen Orten.

So saß ich nun nieder an Tisch und an Stuhl,
um Weihnacht und Schnee zu bedichten
mit Worten voll Brunst und voll Gunst,
um Mammon und Kaufrausch zu richten.

Ich dichtete Heine ganz wild hinterher,
mit Metrum und Versfußgewimmel,
Womit man bedichtet, wenn sie naht,
Die Weihnacht, den lieblichen Lümmel.

Ich kenne das Vorspiel, ich kenne das Nachspiel,
Ich kenn auch die Braten und Düfte;
Ich wußte, das Christkind stapft nicht durch den Schnee,
es schwebt lieber hoch durch die Lüfte.

Ein neues Gedicht, ein bessres Gedicht,
O Weihnacht, will ich Dir hier singen!
Wir wollen schon hier in der Vorweihnachtszeit
Dem Christkind den Endreim beibringen.

Wir wollen die Worte sich reimen lassen,
Sie sollen nicht arhythmisch hinken;
Die Botschaft von Weihnacht mit Freude und Durst,
sie soll nicht in Prosa versinken.

Es gibt nämlich Reime für uns sonder Zahl
Für Hauptwort und auch für Adverben,
auch Beiwort, Artikel und Verb,
Müssen nicht reimlos verderben.

Ja, Reime für alle zur Weihnachtszeit,
Sobald die Worte passen!
Das Kaufen und Shoppen, das lassen wir gern
Den Deppen aller Rassen.

Ein neues Gedicht, ein Weihnachtsgedicht!
Es klingt wie Heine auf Drogen!
Der Kaufrausch der Menschen ist vorbei,
Sie machen um Karstadt den Bogen.

Das Gedicht ist jetzt fertig mit Anfang und Schluß.
Ich habe gekämpft und gerungen
Mit Satzbau und Wahrheit. Ich hoffe ganz fest,
es ist mir am Ende gelungen.

Die Welt verstehen durch Vergleichen (1)

2007-08-17T14:38:00.000+02:00

Und Du, Kleine Hufeisennase,

2007-08-13T17:53:00.000+02:00

stirbst uns doch bitte allen Widrigkeiten zum Trotz nicht aus!!! Abgemacht??
Hand, wenn nicht Nase drauf und Ehrenwort.

Pro Hufeisennase contra Waldschlösschenbrücke e.V. c/o Die Bombe

Lieber Weltgeist,

2007-08-13T17:49:00.000+02:00

da in dem öden Museumsdorf Dresden sonst nichts los ist, streiten sich die dortigen Eingeborenen seit Monden wenn nicht Äonen darüber, ob über den eingepferchten Fluß Elbe eine Brücke namens „Waldschlösschenbrücke“ gebaut wird oder nicht. Andernorts werden solche Bauwerke einfach hingesetzt oder nicht – in dem Ahnungslosental kurz vor Tschechien, dessen größter Wunsch jahrzehntelang darin bestand, Westfernsehen empfangen zu können und das nun folgerichtig mit dem mdr gestraft wird, braucht man dafür aber UNESCO, Regierungspräsidien, Bürgerentscheide und Gerichte. Gleichzeitig werden alle, die sich nicht dagegen wehren können, medial und ungefragt mit dem Brückeneiertanz belästigt. Soweit, so Dresden.
Nun, kurz bevor die Brücke mit Hilfe von UN-Blauhelmen und amtlichen Baupanzern gegen die Stadt oder das Regierungspräsidium oder wen auch immer durchgesetzt werden sollte, trittst Du, Weltgeist, auf die Bühne und gibst dem eingefahrenen Schlamassel endlich die Wendung, die schwer vonnöten war: In Form der Kleinen Hufeisennase weißt Du die Brücke zu verhindern.
Weltgeist! Nicht nur, dass Du Lebensformen wie Kurzohrrüsselspringer, Seenadel oder auch Kleine Hufeisennase erfindest, macht Dich zum Größten – nein, die Kleine Hufeisennase nun auch noch den Dresdnern um die Ohren zu hauen, dass diese noch blöder aus der Wäsche gucken – das ist einfach unerreicht!!
Wir besingen Dich, feiern Dich und preisen Dich in unseren Liedern!
Weiter so: Die Bombe

Herrgott Schäuble!

2007-07-07T15:45:00.000+02:00

Sie glauben also allen Ernstes, dass man, so wie man Kinder ohne Abendbrot und Ego-Shooter ins Bett schickt, nachdem diese sich mehr oder weniger daneben benommen haben, Terroristen einfach das Mobiltelefon wegnimmt und den T-Home-Anschluss kündigt, um den Krieg gegen den Terror zu gewinnen. Glauben Sie das wirklich allen Ernstes? Ja?

Haben Sie denn eigentlich noch alle Leitungen auf Empfang? Gerade ist Ruhe in das magentafarbene Unternehmen gekommen und schon eröffnen Sie das nächste Störfeuer. Wieviele Arbeitsplätze Sie mit Ihrem Vorschlag aufs Spiel setzen, vermögen wir uns hier gar nicht auszumalen.

Andererseits haben Sie vielleicht recht, wenn Sie sagen, dass, wenn man Terroristen in Deutschland bedauerlicherweise nicht einfach so abknallen kann, man sich halt andere wirkungsvolle Mittel überlegen müsse. Wir können uns nur eben noch allzu gut daran erinnern, wie es uns ging, als unsere Eltern uns das Lieblingsspielzeug weggenommen haben. Und wir können Ihnen versichern, dass wir uns sehr sehr schlecht gefühlt haben. Und wir waren sehr sehr wütend auf unsere Eltern. Und sind es zum Teil immer noch...

Ihre Tugendterroristen von Die Bombe

Leser!

2007-07-06T14:19:00.000+02:00

Ist es eigentlich käsefeindlich, wenn man leckeren aber stinkenden Schnittkäse, auf daß der gesamte Kühlschrank nicht mitstinke und der Erdbeerjoghurt nach „Alt Mecklenburger“ schmeckt, zu seiner schon dargebotenen Verpackung noch zusätzlich in Alufolie hüllt und derart eingepackt und zusammengeknüllt, obwohl ihm, dem „Alt Mecklenburger“, doch eine gebührende Pool-Position, nein: Pole-Position im Kühlschrank gebührt, in die hinterste Ecke legt, wo wir doch alle, die wir hier sind, wissen, daß leckerer Käse nun mal riecht wie verrückt, und wir allzeit dazu stehen sollten?

Bundestag stellt Nebeneinkünfte ins Netz

2007-07-05T14:56:00.000+02:00

Joschka Fischer hat mindestens 567.855.00 Euro zusätzlich zu seinen Abgeordneten-Diäten verdient, davon trägt er mindestens die Hälfte immer bei sich. Friedrich Merz verdient 56.000 Trilliarden zusätzlich, Angela Merkel hat allein ihr Kanzlergehalt. Joop und die Modelagentur „Izmir“ wissen warum. Seit heute sind die Nebeneinkünfte der Bundestagsabgeordneten veröffentlicht. Kritiker fordern weit genauere Angaben.
So wollen sie genau wissen, für welche Tätigkeiten welche Einkünfte fließen.

Unser Bild zeigt Friedrich Merz, der hier als Bartträger in seinem Nebenjob als Sicherheitsberater zu sehen ist. Transparency International kritisierte irgendetwas - Deutschland-Chef Hansjörg Elshorst bestätigte dies und sagte auch noch irgendetwas anderes, bevor er zu seinem Nebenjob als Lobbyist der panzerverarbeitenden Industrie aufbrach.

Mensch Frauen,

2007-07-03T11:38:00.000+02:00

manchmal habt Ihr aber auch wirklich Pech mit mir. Das wollte ich mal zugegeben haben.

Dass, um, hoch überschätzter Tennisspieler Tommy Haas,

2007-06-29T09:24:00.000+02:00

dies einmal mehr, jedoch durchaus nicht zum letzten Mal festzustellen, Sportler, und hier sind Menschen gemeint, die ihren Lebensunterhalt mit Sport bestreiten, sowieso und überhaupt ein gerüttelt Maß an, sagen wir, geistiger Zurechnungsfähigkeit vermissen lassen – d’accord. Bis auf nur ganz wenige Ausnahmen wussten dies so genannte Fußballprofis, wie uns zum Gefallen, in leider unregelmäßigen Abständen aber dafür mit beachtlicher Häufigkeit unter Beweis zu stellen. Erinnert sei an dieser Stelle nur an unbeschreibbar erheiternde Äußerungen der Sportkameraden Basler, Möller und Matthäus. Aber eben nur erinnert. Mehr nicht.

Man hatte sich über die Jahre daran gewöhnt, es fast schon als normal hingenommen, dass diese, nun ja, öffentlichen Personen, es ein ums andere Mal auf die rhetorische Stilblütenspitze trieben. Entsprang ihrem primären Nahrungsaufnahmeapparat, unbeabsichtigt hoffentlich, einmal aus heiterem Himmel und vor laufender Kamera ein ganzer Satz ohne die zu erwartenden Unzulänglichkeiten, rieben wir uns verwundert die Augen und glaubten, die Welt sei schlecht, grausam und ungerecht und das Fußballfernsehbier alkoholfrei. Glücklicherweise ist Fußball ein Mannschaftssport, der viele teilnehmende Personen benötigt, um artgerecht zu funktionieren. Aus diesem, und hoffen wir nur aus diesem Grund traten mit unwohlseinerregender Konsequenz immer neue Vertreter dieser Spezies an die Tagesfläche, welche sogleich frohgemut in die syntaktische und semantische Bresche sprangen.

Das alles kann Ihnen selbstverständlich völlig egal sein. Ist es vielleicht auch. Sollte es aber nicht! Denn was durften wir nach Ihrem Zweitrundensieg auf dem „heiligen Rasen“ eines wohlhabenden Londoner Stadtbezirks mit dem hübschen Namen Wimbledon in Ihrem Interview mit der an der vordersten sportjournalistischen Front agierenden Leipziger Volkszeitung (LVZ) lesen? „Heute habe ich schon viel besser aufgeschlagen und returniert. Und auch mein Aufschlag war sehr gut.“

Dieser, quasi mit aller verbaler Schonungslosigkeit tief in den grasgrünen Tennisrasen gefräste Beweis dafür, dass es um den deutschen Fußballer an sich doch nicht so schlecht gestellt sein kann, war uns, und da sind wir doch mal ehrlich, die paar Zeilen allemal wert.

Spiel, Satz und Sieg Becker: Die Bombe

Impressionen aus der deutschen Provinz

2007-06-27T14:50:00.000+02:00

Teil 5

Mit den blühenden Landschaften ist das aber auch so eine ..... Wie bitte? Kannichnichmehrhörn??? Na gut. Aber trotzdem!!!

Sommerbeginn

2007-06-21T09:19:00.000+02:00

Das ist fein: pünktlich zum sogenannten Sommerbeginn klebt über der deutschen Tiefebene der Morgen- oder Hoch- oder Tiefnebel. Feuchtdunstig liegt das wabbelige Grau über Stadt, Land, Fluß und Busch, daß man meinte, Kurt Beck hätte die Oberhoheit über die Wettergestaltung übernommen. Es sieht aus und fühlt sich an, als wäre man weiland noch im zu kleinen fensterlosen Badezimmer nach zweistündigem Duschen. Kennen Sie das? Sie haben Damenbesuch und jene Dame beschließt, Ihre Dusche zu benutzen. Nach gefühlt zwei Stunden erscheint die Dame komplett saniert und durchgeduscht – na! – zurück im restlichen Wohnumfeld und Sie stürzen überhustet – nein: überhastet in Ihr Bad, weil Sie, nun ja, mal Nase pudern müssen. Und da ist es: jener Postfrauenduschdunst, der das ganze Bad durchwabert und Feuchtigkeit selbst in die kleinsten, wenn nicht gar in die größten Ritzen kriechen läßt. Genau dieses Wetter herrscht heute draußen: die Fortsetzung des Postdamenduschdunstklimas mit anderen Mitteln quasi; ohne durchgeduschte Damen um uns herum. Leider. Dieses Wetter ist auch der Grund, warum ich hier stilunsicher zwischen „man“, „uns“, „ich“, „Sie“ und „Ihr“ postdamenduschdunstklimagleich herumwabere.

Die letzten Tage schwankte das Wetter zwischen achtunddreißig Grad im Schatten, Gewitter, Regen, Vorhersage, Duschen äh – Hagel und Blitzdonnerwetter. Und jetzt dies.
Sonst gibt es aber nichts zu berichten. An diesem Donnerstag. Morgen. Wir schalten zu unserem Korrespondenten nach Dublin: bitte übernehmen Sie!

post scriptum: Ich habe vermutlich eine chinesische Word-Version. Bei „durchgeduscht“ bietet mir das Textverarbeitungsprogramm „dorschgeduscht“ an. Weder weiß ich, wie, noch warum man Dorsche duschen soll. Auch vermag ich mir nicht so recht einen duschenden Dorsch (sagen Sie das mal betrunken!) vorzustellen, oder, ja oder, wie die oben benannte Dame dorschgleich duscht, um dann dorschdurchgeduscht das Wohnumfeld zu betreten.

Guten Morgen

2007-06-19T13:06:00.000+02:00

Wenn man in morgendlicher Schlaftrunkenheit nach der Kaffeemaschine zwecks Kaffeeausschank zur Erbringung der dringend nötigen Ermunterungsleistung greift, dabei ferngesteuert und nahewirkend die Kaffeetasse, nachdem sie, die Kaffeetasse, mit dem braunen Muntermachzeugs – ja Synonyme soll man nutzen - befüllt wurde, umschmeißt und sich gleichzeitig eine erhebliche Menge furchtbarheißen Kaffees auf die bereitgestellte - äh angezogene Unterhose kippt, hierauf und sofort kurz veitstanzt und bekleckert, wie man ist, ins Bad tobt, sich von a) Unterhose und b) Kaffee am Köper wie auch immer Trend, ne: trennt, wieder retour in die Küche eiert, feststellt, daß man, unangezogen, wie man nun ist, sich zum Gespött der natürlich gerade in diesem Moment am Fenster im Haus gegenüber guckenden Nachbarschaft macht, daraufhin retour ins Bad rennt, sich frisch behost, zurück in die Küche kommt, nach dem Küchenrollenpapier, welches man zum Aufwischen der Kaffeekatastrophe benutzen will, greifend ein in der Nähe stehendes Glas umschmeißt und die Scherben sich werweißwie in mehreren Etagen in der vermaledeiten Küche verteilen, derweil das Radio vermeldet, daß es nun auch schon acht Uhr sei, was einem schlagartig verdeutlicht, daß man sich jetzt aber schleunigst losmachen muß, um nicht zu spät ins Büro zu kommen, worauf kurz die helle Verzweiflung in einem aufsteigt, dann sollte man doch einfach wieder ins Bett gehen, oder?

Wichtige Schwimmhilfen

2007-06-15T09:52:00.000+02:00

Heute: Die Schwimmnudel

Der schärfste Kritiker am Wasser
wird ohne Nudel noch viel blasser.
Am Pool die Nudel liegt verquer.
Die Dicke paddelt hinterher.
Die Nudel aus dem Wasser ragt,
Der Schwimmkurs nach dem Paddel fragt.
Die Paddel schon am Boden liegt,
die Nudel rasch den Bogen kriegt.
Wenn's oben juckt und unten beißt,
die Nudel Linderung verheißt!
Ob gelb, ob grün, ob rot, ob blau
die Nudel hilft hier jeder Frau
beim plantschen nicht sofort zu sinken
oder schlapp vorbeizuhinken.

Der schärfste Kritiker der Nudel
verschwindet langsam unterm Strudel.

Die Achtziger

2007-06-08T09:21:00.000+02:00

ein längst fälliger Text mit Intro, Lied und Ausklang

1. Intro

1 2 3 im Sauseschritt läuft die Zeit und Du läufst mit.
Dieser Reim, der ist geklaut
oder nur gestohlen
von einem Dichter namens Busch.
Der Text wäre auf Sand gebaut.
Die Zeilen soll der Teufel holen!
Ab jetzt bin ich dran – Tusch!

2. Lied

Mit 80 fing die Zukunft an
mit 80 kam die Zeit
zu ihrem Recht
und grinste dick und breit.
Sie schickte Dich zur Schule
und Vati ins Büro.
Wir waren jung und unverbraucht,
bescheuert und doch lebensfroh.

Die Zeit, sie hatte Macken;
Die Nena eine Meise
durch 99 Luftballons –
das war die ganze Scheiße.

in den achtziger Jahren, da hatten wir noch Spaß
in den achtziger Jahren, da rauchten wir viel Gras
in den achtziger Jahren, da waren wir in Schuß
in den achtziger Jahren, war vieles einfach Stuß.

Die Jacken hatten Nieten,
Die Ina hatte Deter,
der Nino hatte Angelo.
Den Rest klären wir später.

Der Rest der hatte Pech,
Atomkraft Konjunktur.
Ich hab von meiner ersten Liebe
bis heute keine Spur.

in den achtziger Jahren, gab’s keine mp3
in den achtziger Jahren, war uns das Dichten einerlei
in den achtziger Jahren, war Mathe Dein Metier
in den achtziger Jahren, roch Brause noch nach Früchtetee

Wir trugen engen Hosen
und jugendlichen Mut.
Wir tranken wie die Großen,
das Herz voll Schmerz und Wut.

Die Männer trugen Netzhemd,
der Helmut Kohl ein Zelt
Wir trugen unser Halstuch
durch diese schnöde Welt.

So trugen, hatten, taten wir
in jenen bunten Zeiten.
Und wenn sie nicht gestorben
sowie vergangen wären,
wir trügen, täten heute noch.
Das läßt sich nicht bestreiten.

3. Ausklang

Denkst Du oft zurück an die Zeit
voll Glitzerkram und Heiterkeit?
Mit Kinderriegel, Muttertag, Raketenschild und RAMA,
mit Helmut Kohl und Honecker – das alles war ein Drama.
Weißt Du noch, wie das damals war?
So inhaltsleer und sonderbar:

Frisuren auf dem Kopf der Frauen
zum Steinerweichen, Runterhauen.
Klamotten bunt und schräg und eng
mit fragwürdigem Mieder.
Der Jeansanzug in blau ganz streng:
das alles kehrt nicht wieder.
Die GRÜNEN bärtig und strickbewährt
erkämpften, damit ihr es wißt,
daß immer der Umweltbus fährt
und keiner den Biostrom frisst.
Die Neue Deutsche Welle, sie drang in unser Hirn
Dem schnöden Mammon boten wir
nur ab und zu die Stirn.
Die alte deutsche Welle traf mitnichten unser Ohr,
der Reim von weiter vorne
kommt mir jetzt spanisch vor.
So end ich diese Reime
mit Herz und Hirn und Bauch.
Im Jahr 2080 da sehen wir uns wieder.
Bist Du dabei? Ich auch.

Grönemeyer: Tourneeauftakt in Leipzig

2007-05-25T20:14:00.000+02:00

So schlimm war's nun nicht. Was hat der Künstler vor dem Auftakt seiner Tournee für Ängste ausgestanden. Das Phobische manifestierte sich in der Angst vor schlecht angezogenen Fans. Schon oft litt der Künstler nach seinen Konzerten unter schweren Depressionen aufgrund von Fönfrisuren, zu engen Jeans, Windjacken, Slippern oder toupierten Haaren. So waren auch diesmal das Lampenfieber und die Angst Grönemeyers vor dem Konzert und vor den unorthodox gestylten Fans in den Straßenschluchten Leipzigs zu spüren.

Aber natürlich kann Herbert Grönemeyer nicht anders, als bis zum Schluss die Spielfläche auszumessen, in gewohnt unorthodoxem Schritte-Rhythmus. Die 45.000 im Leipziger Zentralstadion feiern beim Konzert jede Geste, jeden Kommentar, jedes Bekenntnis, jedes "Klasse!", das Grönemeyer nach einem Jubelorkan entfährt.

Einen zweieinhalbstündigen Sommerabend lang ist das im Abseits der Fußballliga-Beletage stehende Nobelstadion dachloses Wohnzimmer des 51-jährigen Stars. Weil dem Oval schon vor Jahren die Sinngebung, also eine Leipziger Profi-Mannschaft, abhanden kam, durfte sich der deutsche Ausnahme-Musiker seit Tagen für Proben richtig breit machen - was ihm eindrucksvoll gelungen ist, denkt man allein an die Videowand mit 26 Metern Länge und 27 Tonnen Last. Sie ist der gigantische Spiegel einer bis ins letzte Pixel und Sampelchen ausgeklügelten Produktion, ein Ungetüm aus Licht, Klang und Raum, das in die Leipziger Nacht greift - mal im Breitbandformat, mal als Tryptichon oder Mosaik. Zwar steht das XXL-Format der Effekte einem irgendwie nicht, der so liebevoll die fetttriefende Currywurst besingen kann und eine Hymne dem Ruhrgebiets-Fußballclub stiftet, der als Synonym für Bodenständigkeit steht.
Doch Grönemeyer bekommt es dennoch hin, eine familiäre Zutat in die große Leipziger Auflaufform zu gießen. Er, der immer noch wie der unscheinbare Leutnant Werner von Wolfgang Petersens Verfilmung "Das Boot" aussieht; der Normalo, der nach den ersten Songs die Faust ballt, als hätte er im Stadion gerade das Siegtor geschossen. Der kopfschüttelnde Sympathikus, der immer noch nicht zu fassen scheint, welchen Einfluss er auf die Massen hat. Und der es gut verkraftet, dass sein neues Album "12" weder in Qualität noch in Verkaufszahlen an den Vorgänger "Mensch" heranreicht.

Die Fans waren begeistert und dankten es ihrem Idol in Form von schicken und optimistischen Outfits.

Später kam es noch zu Ausschreitungen vor der Pimki-Filiale.

Das große Die Bombe Wirtschaftsbilderlexikon für Leute wie Du und ich

2007-04-03T20:12:00.000+02:00

Wirtschaft: Jeder (SPD) redet darüber, wenige (SPD) haben Ahnung davon. Grund für uns, eine neue Reihe ins Leben zu rufen. In unserem bebilderten Wirtschaftslexikon erklären wir fortan diejenigen Phänomene, denen die meisten (SPD) wahrscheinlich in genau der Art und Weise gegenüberstehen wie Gerhard Schröder der SPD. Das klingt jetzt vielleicht kompliziert, ist es aber gar nicht. Denn wir erklären nichts mit weitausholenden Phrasen (SPD) sondern anhand von Bildern. Das dürfte für Sie doch wohl zu machen sein. Den Focus verstehen Sie doch auch.

Heute zum Beispiel möchten wir Ihnen näher bringen, wie Marketing funktioniert. Nämlich so:

Ganz einfach eigentlich. Oder?

Wir haben verstanden: Die Bombe

Berliner Zoo: Knut begeistert Aktionäre

2007-04-03T14:47:00.000+02:00

Daß der Berliner Zoo eine Aktiengesellschaft ist, hätte bis dato niemanden interessiert. Doch nun ist das Bärenbaby Knut (unser Bild) auf die Welt und im Berliner Zoo zu sich gekommen. Seitdem explodieren die Besucherzahlen, die SPD-Mitgliederzahlen - und auch der Aktienkurs schießt in die Höhe. Natürlich der des hiesigen Frisör- und Bartstutzhandwerks.

Mitte März waren sie noch erschwinglich: die Aktie des Zoologischer Gartens Berlin AG, die Anteilsscheine der Frisörinnung "Üzgür Wedding" AG oder die Aktien der Berliner SPD. Inzwischen sind die Papiere so begehrt wie wahrscheinlich kein anderes auf dem Aktienmarkt der Hauptstadt - eine Steigerung von über 80 Prozent. Tendenz steigend.
Schuld daran ist Knut, das knuddelige SPD-Bärenbaby, das Anfang Dezember auf die Welt kam und Ende März der Öffentlichkeit präsentiert wurde. Er hat nicht nur für die "sehr ungewöhnliche" Steigerung diverser Aktien gesorgt, wie es bei der Berliner Börse heißt. Sondern auch dafür, dass "die Orderbücher bei den Frisören im Wedding so voll sind wie seit Jahren nicht". 28Rasurwünsche stehen derzeit gerade mal zwei Angeboten Frisören.
"Mit unserem neuen Maskottchen", so der frischrasierte Chef des Berliner Zoos, "haben wir mit einer haarigen Angelegenheit endlich mal wieder Erfolg."

Impressionen aus der deutschen Provinz

2007-03-28T19:50:00.000+02:00

Teil 4

Ohne Kommentar...

Keine Anzeige

2007-03-15T12:48:00.000+01:00

2007-02-01T15:48:00.000+01:00

Heute formen wir ein „U“:
„Gudruns Fuchs bin ich, nicht Du!“

Gestern formten wir ein „A“
“Agathas Aal aß Barbara”

Morgen formen wir ein “Ü”
„Rütgürs üst ün Üzgürlü“

Chapeau Kurt Beck

2006-12-13T19:43:00.000+01:00

und Hut ab und well done und so weiter.
Dass ausgerechnet Sie einem Arbeitslosen entgegenschleudern, er müsse sich nur rasieren und waschen und schon hätte er bumsdi einen Job, dafür können wir Ihnen nur unseren ungeteilten Respekt zollen.
Und wer weiß, vielleicht klappt es ja bei Ihnen auch noch... Unseren Segen haben Sie jedenfalls.

Ihre Barbiere von Die Bombe

Hochgeschätzte, wenn auch unbekannte Helga Thoene!

2006-11-13T21:27:00.000+01:00

An sich ist es ja, zumindest aus unserer Sicht, in Ordnung, vielleicht sogar löblich, dass sich gelangweilte Wissenschaftler mal ein total crazy Forschungsgebiet suchen, um sich mal wieder so richtig anständig austoben zu können. Und wir hätten auch kein bisschen dagegen, wenn Sie still und heimlich, im dunklen Kämmerlein sozusagen, Musikstücke von Bachs Johann Sebastian dahingegen unter die Lupe nehmen, um mathematische Botschaften in denselben zu entdecken. Hätte ja nie jemand mitbekommen.

Nun aber hören wir aus gut unterrichteten Kreisen, dass Ihnen jetzt andere Zunftgenossen folgen möchten und ihrerseits ausklamüsern wollen, ob in Edmund Stoibers Artikulationen eventuell doch sprachliche Botschaften versteckt sind. Dies stimmt uns beunruhigt, gar ängstlich, sind doch mögliche Folgen überhaupt noch nicht abzusehen.

Obwohl, jetzt wo wir über das eben Geschriebene nachdenken...

Es ist, hochverehrte Leipziger Volkszeitung,

2006-11-06T20:06:00.000+01:00

an der Zeit. Und zwar, Dir endlich einmal unseren Respekt zu zollen. Wir sind uns durchaus bewusst, dass dies jetzt für Dich vollends unerwartet kommt, erst recht aus unserer Feder. Schon hören wir die Sektkorken knallen in Deiner Chefetage. Recht so!
Hast Du Dir echt verdient. Und das mit einer einzigen Überschrift in Deiner heutigen Onlineausgabe:

"Preisvergleich ergibt deutliche Verteuerung bei Medikamenten"

Nichts für ungut: Die Bombe

Google!

2006-11-06T13:29:00.000+01:00

Wie wir finden, gibt es wieder einmal nur zwei (2) Möglichkeiten: Entweder habt Ihr ganz neue Drogen probiert oder, und wir fürchten "oder" ist richtig, Ihr habt wieder eine ganz neue, ausgefuchste und Abermilliarden einbringende Marketingidee:

Jedenfalls ratlos: Die Bombe

Liebe Leser,

2006-11-06T11:40:00.000+01:00

im folgenden Artikel ist uns leider sehr viel Text reingeraten. Da wir nun erfuhren, daß das Internet ein schnelles Medium ist, hier eine Zusammenfassung für den schnellen Leser:

- Schicksalsgemeinschaft
- Bild (rechts)
- Großeltern
- Omi - Oma - Omu
- Kittel
- Kittel!!!
- dramatischer Höhepunkt
- Dissidenz
- Konglusion oder so
- Abschluß

Kurz angebunden: Die Bombe

Aus der Kindheit

2006-11-03T15:48:00.000+01:00

Wir alle bilden eine Schicksalsgemeinschaft – die Schicksalsgemeinschaft derer, die, wenn Sie Glück hatten, über zwei Großelternpaare verfügten. Natürlich ist das kein sonderlich schlimmes Schicksal. Im Gegenteil: Großeltern waren ein wichtiger und angenehmer Widerpart zur Erziehungsgewalt der Eltern. Sie hatten einen großzügigeren Umgang mit Geschenken, wenn auch nicht mit freizügigen Geschenken, überboten sich gegenseitig in Liebenswürdigkeit und boten – diesmal ohne „über“ - dem Enkelschicksal eine Ausweichmöglichkeit in den Ferien mit Vollpension, all-inclusive und Hoftieranschluß. Die Eltern überließen einen liebend und auffallend gern den Großeltern. Ja: hier war immer eine seltsame Übereinstimmung: die Eltern gaben einen bereitwillig ab und die Großelternschaft nahm einen bereitwillig auf. So als herrsche ein geheimes Abkommen zum gegenseitigen Vorteil. Manchmal frug ich mich durchaus, was der Kern dieses Konsenses war, welche Vorteile sich die Eltern versprachen und vor allem: zu welchem Preis?!
Man konnte in seiner wichtigen Funktion als Kind und Enkel jedoch auch die Erziehungsgewalten geschickt gegeneinander ausspielen und austauschen, und bei Unbill der einen Seite auf die Sympathien der anderen Seite bauen. Schwierigkeiten gab es vor allem bei der Bezeichnung der Mitglieder jener Schicksalsgemeinschaft: Oma 1 und Oma 2? Oma West und Oma Ost?? Oma Leipzig und Oma Buxtehude oder Oma Mini und Oma Maxi??? Diese Frage wurde im Umfeld und Freundeskreis individuell geklärt mit mehr oder weniger Originalität in der Ausführung.
Eine Oma hieß, solange ich denken kann, Omi. Ich weiß nicht, warum - ich muß schon früh auf diesen Trichter gekommen sein; zwecks Unterscheidung. Hätte ich im Leben drei oder vier Omas zu betiteln gehabt, wären vielleicht noch Omu oder gar Omo herausgekommen. Ein bißchen schade ist das schon: mehr als zwei Omas bedeuteten auch mehr als zwei Geschenkgeber und noch mehr lustige Titel. Sie hätten auch einen noch schlagkräftigeren Gegenpart wider allzu pädagogische Maßnahmen der Eltern bedeutet. Aber man konnte ja nicht alles haben und mit zwei Oma-Opa-Kombinationen hatte man schon eine schlagkräftige Truppe in petto.
Omi jedenfalls .... Omi lugte immer aus einer Malcolm-X-Brille hervor. Nur damals wußte ich das nicht. Ich kannte Malcolm-X ja nicht. Natürlich war Omi die beste Oma der Welt. Die andere Oma namens Oma war selbstverständlich auch die beste Oma der Welt. Als Kind nahm man das ja nicht so genau. Nein, als Kind war das einfach nur logisch und selbstverständlich. Eine tiefere Logik steckt aber irgendwie tatsächlich auch dahinter: daß jede Oma die beste der Welt ist. Keine mathematische Logik zwar, doch eine Logik der intellektuellen Herzensbildung.
In den Ferien wurde also im allseitigen Einverständnis Omi heimgesucht. Omi verfügte über ein unsagbar spannendes Reich an historischen Instrumenten zum Kochen, Waschen, Backen und Putzen. Heute gäbe ich ziemlich viel für jenen altertümlichen Küchenschrank aus Komplettholz mit prima knarrenden Türen und atomschlagsicheren Kochtöpfen oder die panzerartigen Staubsauger und Wäscheschleudern. Selbstverständlich wurde auch der Küchenherd mit Kohlen beheizt, was dem Enkel – also mir – allerlei Anlaß gab zu Feuer- und Kohlexperimenten. Selbstverständlich vollführte ich diese immer unter dem Vorwand, die Heizqualität zu verbessern oder die Leckereien noch schmackhafter und durchgebrutzelter zu gestalten.
Omi war – neben ihrer Rolle als Trägerin eines lustigen Abschluß-„i“ – auch eine Meisterin der Subversion auf dem klapperigen Dampfer namens DDR. Nicht, daß sie mit staatsfeindlichen Aktionen den Dorfanger stürmte oder gar Farbanschläge auf die nahegelegen Dorfparteizentrale plante. Nein: hier waltete hinter der Malcolm-X-Brille eine subtilere Form des Widerstandes. Erst spät hatte ich die Erkenntnis, doch es war und ist und bleibt wahr: in ihrer umfangreichen Kittelsammlung befand sich kein einziges Exemplar, das auch nur annähernd Spuren der Farben der DDR-Flagge oder gar der roten Fahne enthielt. Die konsequente Anwendung der Farben blau, grün, grau und braun irrlichterte den Kolorierungen der Oktoberrevolution und ihrer Folgen naßforsch entgegen. Doch damit nicht genug. Neben der strikten Weigerung des prähistorischen Schwarz-Weiß-Fernsehapparates, auch nur eine der aktuellpolitischen Sendungen aus Adlershof sauber zu empfangen, barg der fein abschließbare Bücherschrank eine wohlfeile – ja in der Tat: wohlfeile – Sammlung an Texten in altdeutscher Schrift mit altdeutschem Inhalt. Die Erfolge der Bildungspolitik zwischen 1933 und 1941 etwa wurden dortselbst ebenso gelobt, wie das Leben eine gewissen Karin Göring tausendseitig bewundert wurde. Arglos hielt ich in der Schule zündende Agitationsreden auf das Wohl des Sozialismus während Omi, das „i“ wie immer mit Stolz tragend, im staatsfeindlichen Kittel insubordinante Bücher las. Auch das störte mich jedoch nicht im Geringsten: Omis wie Omas dürfen so etwas; wie sie, so finde ich, so ziemlich alles dürfen und dürfen können sollen.
Die schon erwähnte Kittelkollektion wurde nach einem feinsäuberlich aufgestellten und durchgezogenen Plan öffentlich zur Schau gestellt. Es gab zuvörderst den Am-Tor-Steh-und-schwatz-Kittel. Die stets weibliche Gesprächspartnerin, der stets weibliche Gesprächspartner ginge sicher auch, trug ihrerseits ebenfalls einen Kittel. Sieger war schon vor dem ersten Wort, wer die meisten Schockfarben auftrug. Der Einkaufskittel hingegen gab sich weniger angriffslustig in seiner Farbpalette, konnte er doch mit geringem Aufwand gegen das konsumgrau des konsumgrauen Konsums brillieren. Dieser – also der Einkaufskittel - war jedoch universell einsetzbar und eignete sich auch hervorragend zum Anstehen beim Fleischer oder Bäcker. Außerdem verfügte Omi auch über eine Art Ausgehkittel, der in seiner pensionärssozialistischen Erotik sicher manch verdienten Rentner des großen vaterländischen Krieges zu schwülen Gedanken verführte. Am untersten Ende der sowohl nach oben als auch nach unten offenen Kittelskala war der Wisch- und Putzkittel, in dem Omi mit immer wieder bewunderungswürdiger Vehemenz komplette Haus-, Hof- und Gartenanlagen, wenn nicht in Schutt und Asche, so doch in Ordnung und Sauberkeil legte.
Omi war trotz alledem die Liebenswürdigkeit in Person. Auch wenn sie Samstagsmorgens in aller Herrgottsfrühe auftauchte das Ansinnen Ausschlafen jäh zu durchkreuzen oder sonst wie verschrobene Ansichten äußerte, konnte man ihr niemals böse sein. Sie wußte stets alles durch omatypisches Verhalten zu relativieren oder ganz auszubügeln.
Ich gäbe einiges dafür, sie auf diesem Planeten wieder zu sehen.

Impressionen aus der deutschen Provinz

2006-11-02T11:42:00.000+01:00

Teil 3

Das Ende der Wegwerfgesellschaft erreicht Wanne-Eickel

Ein Singsang

2006-10-26T09:05:00.000+02:00

Oh WESTAFLEX im schönen Gütersloh
Du machst uns mit fein Liedchen froh!
Ein Singsang schallt aus dem Computer –
oh WESTAFLEX, Dein Chor: ein Guter!

Du reimest forsch, Du reimest barsch
Du reimest immer weiter!
Ist dabei auch der Ton im .....,
Du stimmst uns fürder heiter!

Obwohl: Du stellst auch Schallschutz her,
Geräusche fern zu halten.
Oh WESTAFLEX, es geht die Mär,
daß Du beim feisten Schalten

und Walten, Wimmern, Singen, Tanzen
und Saufen, Huren, Johlen
den Schallschutz voll und ganz vergisst –
der Teufel soll Dich holen.

Oh WESTAFLEX, oh paß fein auf.
Das Singen wird’s nicht bringen,
denn Singen, WESTAFLEX, zuhauf
wird Deinen Schallschutz niederringen.

Drama im Ministerium

2006-10-20T10:54:00.000+02:00

Hier steh ich nun,
ich armer Sack
und trage einen
schwarzen Frack.

Der Scheitel links,
die Tolle rechts,
die Nase in der Mitte,
die Ohren voller Dezibel:
so lieben mich auch Dritte.

Am Hals wächst mir ein Dingsbums raus
- der Pöbel sagt Krawatte –
die Brille ist der helle Graus,
doch gestern erst da hatte

ich noch ein größeres Malheur:
der Frack geriet voll Leim!
Nun sind die Hände festgeklebt
und sofort stockt der Reim!

Jetzt laufe ich den ganzen Tag
in dieser Stellung rum.
Die Hände fest am Frack vertäut,
die Merkel guckt schon dumm.

Und muß ich nachher mal auf Klo,
dann weiß ich gar nicht weiter!
Krieg ihn nicht raus, den Amtschefpo,
ich glaub, das wird nicht heiter.

So helft ihr Leute, helft sofort!
Kann nicht mehr debattieren!
Mit diesen Händen festgezurrt
wird’s nichts mit urinieren.

Und Politik, oh großer Gott,
kann ich so gar nicht machen
mit Händen reißfest angeleimt
an meinen Anziehsachen!

US-Ärzte: längeres Leben bedingt mehr Sex

2006-10-20T09:30:00.000+02:00

Männer, die länger leben als andere Männer, haben angeblich mehr Sex als deren Frauen ihre Männer. Besonders die Zeit vor dem Tod könnte von sexuellen Aktivitäten geprägt sein. Dies wollen zumindest die beiden amerikanischen Ärzte Michael Roizen und Mehmet Oz herausgefunden haben. Mit einschlägigen premortalen sexuellen Kontakten hätten die beiden, so die beiden, dies herausgefunden.Wie das Magazin "Best Life" berichtet, gestaltet sich jedoch der Sex im postmortalen Zustand schwierig, so daß der premortale Sex entsprechende Bedeutung gewönne (gewinne? gewinnte?? gewönntete???), wenn sie 116 Mal im Jahr Sex haben - also etwa jeden dritten Tag mit jeder vierten Frau. Der Zusammenhang zwischen Sex, Gesundheit und einem längeren Leben konnte bislang noch nicht geklärt werden, heißt es weiter. Fest steht aber: Herz-Kreislauf-Probleme bauen Sex ab und reduzieren Stress. Oder so.
http://liebesspiele.blogg.de/eintrag.php?id=700

Impressionen aus der deutschen Provinz

2006-10-19T09:19:00.000+02:00

Teil 2

Frauen, Baumarktbesucher, SM-Studios (SMS),

wir haben es immer geahnt:

Stadtkritik (3)

2006-10-18T09:13:00.000+02:00

Beschimpfung Castrop-Rauxels

Oh Gott, Castrop-Rauxel,
Du häßliches Nest.
Du gibst uns mit Vorwort und Nachwort
Und Deiner Phonetik den Rest.

Nur zu, Castrop-Rauxel,
versuch es nur weiter.
Doch Dein öder Bahnhof
Der stimmt uns nicht heiter.

Herrje, Castrop-Rauxel,
was soll das jetzt wieder?
Dein Marktplatz der gibt sich
Ganz schnöde und bieder.

Womit, Castrop-Rauxel,
putzt Du Dich heraus?
Man kann es nicht glauben:
Mit einem Bergbeamtenhaus!

Und dann, Castrop-Rauxel,
was soll das denn jetzt?
Ein Castrop ganz vorn
Wird von Rauxel gehetzt!

Ach nein, Castrop-Rauxel,
was soll man da sagen:
Dein elendes Zentrum
Schlägt uns auf den Magen.

Auch die, Castrop-Rauxel,
Bevölkrung in Dir,
die huret und faulenzt,
säuft nur Cola und Bier.

Wohlan, Castrop-Rauxel,
da kann man nur hoffen:
Du schaffst Dich gleich selbst ab
Machst die Landschaft schön offen.

Bush-Hasser Kim Jong Il will Kampf um Sitz im Sicherheitsrat nicht aufgeben

2006-10-18T09:07:00.000+02:00

Der Zweikampf zwischen Nordkorea und Südkorea um einen Sitz im Weltsicherheitsrat geht weiter. Auch nach 22 Atomschlägen und Kernwaffentests in der Uno-Vollversammlung gab es keinen Sieger. Nordkoreas demokratisch legitimierter und gewählter Präsident Kim Jong Il warf der US-Regierung vor, sie wolle "die Welt dominieren".

(Kernwaffentestgelände Pjöngjang / Erstrahlter Bericht)
Nach dem 22. Atomtest unterbrach Haya Rashed El Khalifa, Vorsitzende der Vereinigten der Kerngespaltenen, die Serie der Atomexplosionen zwischen Nordkoreas Oberschicht und Südkoreas Unterschicht und kündigte eine Fortsetzung für morgen an. Das von den USA unterstützte Mittelkorea kam zuletzt auf 102 Kilotonnen, verfehlte aber die erforderliche Durchschlagkraft von 120 Kilomilliardentonnen TNT Sprengkraft. Auf Unterkorea fielen derweil 77 Atombomben. Die Auseinandersetzungen dauern an.

Unterschicht!

2006-10-18T08:53:00.000+02:00

Wenn die Mittelschicht, der Frühschicht im Rahmen der Schichtarbeit im Schichtbetrieb nach erfolgtem Schichten der Produktionsmittel Platz und Raum schichtend, nach durchzechter Nachtschicht sturztrunken nach Hause kommt, hat sie der expropriierenden Oberschicht wieder eine neue Nougatschicht Schichtnougat hinzuverdient, während die Zwischenschicht schichtweise bei der Nebenschicht Schichtsalat löffelt, die Mittelschicht bei ihrem Schichtdienst auch nicht mehr so recht weiß, und am Ende ist wieder schichtenspezifisch Schicht im Schacht. Von Schächten, Drunterschicht, Abendschicht, Durchschicht, Durchsicht, Nachtsicht und Absicht hier mal ganz zu schweigen. Isn’t it?
Noch immer mit Marx statt mit Beck: Die Bombe

Für hochgradig komisch

2006-09-11T20:24:00.000+02:00

und eigentlich nur kaum verbesserungswürdig halten wir, lieber Franz Heizendorfer, Ihren Kommentar zu einem Artikel der Onlineausgabe der österreichischen Zeitung Der Standard über in Deutschland neu entdecktes und "hochgradig verdorbenes Rind- und Schweinefleisch". So hochgradig komisch, dass wir ihn auch gar nicht weiter kommentieren, sondern einfach noch einmal wiedergeben möchten:

Ganz einfach:
Fleischessen aufhören!

Danke, danke, danke: Die Bombe

Hartz IV vs. Terror

2006-08-27T18:56:00.000+02:00

(Berlin / Eigener Bericht)
Auf noch aus Leipziger Oberbürgermeisterzeiten gewohnt ungeteilte Zustimmung stieß der Vorschlag von Bundesverkehrsminister Wolle „Wolfgang“ Tiefensee, künftig Langzeitarbeitslose als Anti-Terror-Patrouillen im öffentlichen Personennahverkehr einzusetzen. Die Zustimmung war sogar so ungeteilt, dass sich alle einig waren in Ihrer Zustimmung. Vor allem Sarah Wagenknecht, Petra Pau oder Hertha Wieczorek-Schnarrenberger (Zutreffendes bitte ankreuzen) konnten vor Begeisterung kaum noch an sich halten.
Vorsicht also, wenn Sie demnächst den Penner im Bus neben Ihnen naserümpfend ansehen oder seinen Fahrausweis verlangen! Er sitzt dann wahrscheinlich am längeren Hebel und Sie finden sich über Nacht im Urlaubscamp auf Kuba wieder.
Apropos Kuba: Das Bundesaußenministerium prüft derzeit die Rechtslage für eine Entsendung dieser neuen Spezialeinheiten in Krisengebiete. Geklärt werden müssten, so ein Sprecher des Ministeriums gegenüber Die Bombe, allerdings noch einige grundlegende Fragen, wie zum Beispiel, was passiert, wenn es im Krisengebiet keinen Personennahverkehr gibt und wenn doch, wer die Kosten für die Monatskarte und das Dosenbier übernimmt. Eine schnelle Einigung über die offenen Punkte ist derzeit noch außer Sichtweite. Womit sich dann wieder einmal alle einig wären.

Gewohnt investigativ: Die Bombe

Impressionen aus der deutschen Provinz

2006-08-27T18:22:00.000+02:00

Teil 1

Stadtkritik (2)

2006-08-11T17:36:00.000+02:00

Leipziger Streitgespräch

(die Buchstaben sind einzeln zu lesen)
A: L-E-I-P-Z-I-G ....ich will dir beschreiben, wie ich meine Heimatstadt seh‘:
das L steht für liebenswürdig-lautes Leben...

B: Das mag es doch auch woanders geben...!

A: das E steht für Engagement und für Esprit...

B: Ich weiß! Ihr haltet euch für Klein-Paris!

A: I für Interesse und Intelligenz

B: dafür haust in Stuttgart Mercedes Benz!

A: P für persönlich und manchmal pikant

B: na, na ...ich glaub, ich wird gleich intolerant!

A: Z steht für zeitlos und auch zivilisiert.

B: Hör auf mit dem Scheiß, das klingt doch antiquiert!

A: I steht für innig und international,

B: Moment – das I hatten wir doch schon einmal!

A: gut..! G steht für Geschichte und Gegenwart,

B: Ha! An Größenwahn wurde bei euch noch nie gespart....!

A: Nun, lieber Freund, bevor ich das noch länger ertrage,
gestatte mir doch eine letzte Frage:
Was ist es, das dir Leipzig eigentlich so sehr vergällt?

B: Ganz einfach: Es liegt zu nah an Bitterfeld! ;-)

Stadtkritik (1)

2006-08-09T10:05:00.000+02:00

Ode auf Buxtehude

Oh Buxtehude, Du
Du Stadt mit viel Gebäuden!
Die Straßen führen rein zu Dir,
die Glocken abends läuten.

Oh Du, Du Buxtehude Du,
die Dächer sind gedeckt
mit Ziegeln rot wie Rosen –
auf daß der Taubenkot
die Menschen nicht verschreckt.

Oh Du mein Buxtehude Du,
das Rathaus mitten in der Stadt.
Auf daß der Bürgermeister
ein Haus zum Walten hat.

Oh Buxtehude: bekannteste Stadt Norddeutschlands
die da mit ihren Reizen niemals geizt.
Wiewohl das Holz der alten Fachwerkbauten
aufs Feinste schimmert schwarz und braun gebeizt.

Oh Buxtehude, Du, auch mit einer Eisenbahn
und einem Bahnhof fein mit Schienen
und Zügen, Wagen, Bahnsteigen
kannst Du den Reisewunsch der Reisenden bedienen.

Oh Buxtehude, gelegen an der schönen Este,
- obgleich nur Nebenfluß der Elbe
und ziemlich kurz und klein -
unter des Nordens Flüssen wohl der Beste!

Oh Buxtehude, so herrlich gelegen
zwischen Geest, Moor und Marsch
bringst Du auch landschaftlich Segen
und keine Erholung ist hier für den Arsch.

Und, ach, Buxtehude, auch Menschen hast Du!
So gebildet, so edel, so fein!
Sie leben so friedlich in Deinen Mauern
und sollen der Menschheit ein Vorbild nun sein!

Oh ja, Buxtehude, wir preisen Dich Du Stadt
in Tönen so hoch und so laut.
Doch nach diesen Zeilen, da sind wir es satt,
denn Du bist auf Sand nur gebaut.

Kurt Beck verboten

2006-07-04T17:33:00.000+02:00

Berlin (Eigene Erfindung) Die UNO-Menschenrechtskommission hat in einer einstweiligen Verfügung die weitere Verbreitung, den Freilauf sowie die öffentliche Zurschaustellung des „Kurt Beck“ genannten Kurt Beck mit einer einstweiligen Verfügung verboten. Wenn die SPD vor lauter Populismus und nur, um Wahlen zu gewinnen, ein „Kurt Beck“ erfinde und auf die Öffentlichkeit hetze, habe dies nichts mehr mit Humor zu tun, so der Hochkommissar für Menschenrechte bei der UNO in Wien. Im Vorfeld hatte die SPD schon versucht, mit Hilfe des "Kurt Beck" die eigene Parteikasse durch die Satirezeitschrift "Titanic" auffüllen zu lassen.
Die UNO erwartet, dass gegen die SPD wegen Persönlichkeitsverletzung eine Geldstrafe verhängt wird. „Kurt Beck“ sei weiterhin in der Öffentlichkeit sichtbar. Deshalb sei jetzt ein „Ordnungsgeld fällig“, sagte ein UNO-Sprecher.

Lehrgedicht für Damen

2006-07-04T11:55:00.000+02:00

Beim Mann kommt’s wirklich nicht drauf an,
daß er noch gut kochen kann.
Vielmehr, auch wenn ihr mich verhaut,
sei dieser richtig gut gebaut.
Beine, Nase, Arme, Zeh –
und auch noch die Augen.
Ohren, Füße, Dekollete:
daran sollst Du glauben!
Doch mitnichten kommt’s drauf an,
daß er noch gut kochen kann!

Läßt Du die Gedanken streifen,
sofort muß er’s gut begreifen.
Wirst Du ihn gar noch bedichten,
muß er das noch besser richten.
Aber niemals kommt’s drauf an,
daß ein Mann gut kochen kann!

Und im Bett, die alte Tour?
Bringt er’s nachher, während und davor?
Kann er bei besagtem Ritt
auch so gut wie der Brad ....?
Aber wirklich ist es wichtig,
denkt er auch im Kopfe richtig!
Denn nur beim Koch kommt es drauf an,
daß er sehr gut kochen kann!

Wir trauern um Robert Gernhardt

2006-06-30T14:55:00.000+02:00

"Das Gleichnis

Wie wenn da einer , und er hielte
ein frühgereiftes Kind das schielte,
hoch in den Himmel und er bäte:
Du hörst jetzt auf den Namen Käthe!
Wär’ dieser nicht dem Elch vergleichbar,
der tief im Wald und unerreichbar
nach Wurzeln, Halmen, Moosen sucht
und dabei stumm den Tag verflucht,
an dem er dieser Erde Licht.....
Nein? Nicht vergleichbar? Na, dann nicht !"

Danke!

Liebe Portugiesinnen,

2006-06-21T17:19:00.000+02:00

grundsätzlich können wir es hier auf der Bombe nicht goutieren, wenn Ihr kreativen Menschen die ... äh ... Kreativität raubt! Mit Eurer Art. Na, Ihr wißt schon! Also wißt Ihr! Wißt Ihr wirklich? Naja, vielleicht nicht. So schlimm ist es am Ende doch nicht. Und am Anfang auch nicht. Schon der kurzen Sätze wegen. "Kurze Sätze gut!" (FOCUS) Ansonsten ist bei uns aber alles in Ordnung. Hoffen wir. Gut: Kommando zurück.

Bitte weitermachen: Die Bombe

Leser!

2006-06-14T17:16:00.000+02:00

Es ist, wie es ist: manchmal hat man absolut keine Idee, ist der Kopf leer wie die Krankenkassenkasse (ein phonetisch schönes Wort - und darauf sind wir hier auf der Bombe schon wieder mächtig stolz) und es fällt einem rein gar nichts ein! "Man" sind in diesem Falle wir in der Bombe-Redaktion. Dazu kommt der leidige Zeit-Faktor: Permanent herrschen Streß und Hektik, und (Achtung, ab jetzt Aktivstil) wir sind andauernd stark beschäftigt. Auf Arbeit müssen wir PraktikantInnen einweisen, die Zeitung lesen und das Internet durchforsten; Kaffee und Sekt kochen, entkorken und trinken (also den Kaffee kochen, den Sekt entkorken und beides trinken) sowie nervös an der Klimaanlage nästeln. Schreibt man "durchforsten"? Naja - egal. So finden wir gerade noch Zeit, Fußball zu spielen und an uns rumzugucken - beziehungsweise umgekehrt. Liest denn hier keiner Korrektur? Verdammt! Abends liegen wir dann vor der Hängematte auf dem Fernseher (schon wieder - blöder Schriftleiter) und niemand bringt uns das Bier. Ergo schon wieder Streß. Da können wir doch keinen Blog regelmäßig füllen! Ist es nicht? Und es ist.
Immer Interna parat: Die Bombe

Männer!

2006-05-26T11:49:00.000+02:00

Manchmal, denken wir hier auf der Bombe, sollten doch die Frauen die Weltherrschaft übernehmen. Warum? Weil wieder Männertag war. Für Lyrik, Tierfotografie und Frühstück darf man sich früh aus dem Bett quälen, jedoch niemals, um mit Gesinnungs- und GeschlechtsgenossInnen (ha!) über das Land zu ziehen. Zutiefst hässliche und zutiefst bunte Klamotten tragend, zieht Ihr biertrinkend durch die Gegend, grölt würde- und geistfreies Zeug und wundert Euch, daß intelligente, schöne und kühle Frauenaugen sich beschämt abwenden. Ab ungefähr 12 Uhr, Männer, seid Ihr angetrunken und torkelt, eiert und reihert durch und in die aufblühende Natur, daß es nur so eine Art hat. Sehr zu Recht hat der Wettergott sich gestern die Augen ausgeweint und wenigstens einige von Euch abgeschreckt. Ihr jedoch standet, links ein Bier und rechts einen Regenschirm tragend, am Grill und wußtet nicht so recht. Männer! Das ist würdelos, dumm und zutiefst unsexy. Wenn man sich, Unmänner, betrinkt, dann 1) abends, 2) würdevoll, 3) in schicker Robe, 4) ohne Fahrrad oder Bollerwagen, 5) grölfrei und 6) nicht auf dem Feld!

Nach Diktat im Biergarten: Die Bombe

Und noch was, Männer: Was Ihr da hört, ist keine Musik. Das ist tonales Gerülpse mit Textinstant. Wegtreten

BILD-OSGAR geht an El Kaida Ortsgruppe Magdeburg

2006-05-24T11:21:00.000+02:00

Leipzig (eigener Bericht) Im Leipziger Neuen Rathaus sind am Montag die BILD-OSGARS verliehen worden. Unter den Preisträgern waren in diesem Jahr unter anderem die El Kaida Ortsgruppe Magdeburg und Friedensnobelpreisträger Desmond Tütü (lila). Durch die Gala, die am Mittwoch im MDR Fernsehen ausgestrahlt wird, führte ein Sprengstoffkommando der Bundeswehr sowie der Imam von Magdeburg, Ibn Ossa Bin im Laden Kebab Holen.
Nachdem schon 2001 eine El Kaida Ortsgruppe den Preis für Special Effekts erhielt, schafften es diesmal die vier Jungs der Gruppe aus Magdeburg. In den Kategorien Gruseleffekts, Debilitätsfaktor sowie Nervtötende Geräusche schlugen sie alle Mitbewerber aus dem Rennen. In der Laudatio hieß es, besonders die „eindringliche, jedweden Wunsch nach Jugendlichkeit und Fortschritt einschläfernde Optik“ sowie die an „gebärende chinesische Hochlandrinder erinnernde Stimme des Sängers“ hätten den Ausschlag für die Entscheidung und den Ausschlag in den Gesichtern der Jury gegeben.
Nach der Veranstaltung äußerte die UN-Menschenrechtskommission Bedenken über die „zunehmende Verrohung“ in Deutschland und erwägt den Einsatz einer UNO-Eingreiftruppe

Terminplan Mittwochabend (weiblich)

2006-05-23T15:11:00.000+02:00

21:00 Uhr
Pille klingelt, Quatsch Handy klingelt wg. Pille
21:01 Uhr
Pille einnehmen
21:02 Uhr
Pille ausspucken, weil war die falsche
21:03 Uhr
wundern, was für seltsame Pillen in der Handtasche rumlungern
21:04 Uhr
verzweifelt Pille suchen
21:05 Uhr
kurz mit dem Gedanken spielen, das Handy in die Ecke zu werfen
21:06 Uhr
kurz mit dem Gedanken spielen, irgendeine Pille zu schlucken - Mintpastille ginge sicher auch
21:07 Uhr
kurz mit dem Gedanken spielen, nicht mehr mit kurzen Gedanken zu spielen
21:08 Uhr
Pillensuche fortsetzen
21:09 Uhr
alte Mintbonbons finden
21:10 Uhr
kurz mit dem Gedanken spielen, wieder mit kurzen Gedanken zu spielen
21:11 Uhr
kurzen Gedanken verwerfen und auf die lange Bank schieben
21:12 Uhr
Pillensuche erneut fortsetzen
21:13 Uhr
Pille finden und in entsprechender Darreichungsform einnehmen
21:14 Uhr
Frauenzeitschrift vorwühlen und durchblättern
21:15 Uhr
sich fragen, was der ganze Quatsch eigentlich soll
21:16 Uhr
Frauenzeitschrift in die Ecke werfen und Abendgestaltung beginnen
22:00 Uhr
verächtlich aufs Handy illern
22:01 Uhr
zweiten Cocktail bestellen

Faust 3 (Entwurf)

2006-05-18T18:16:00.000+02:00

Verweile doch,
Du bist des Pudels Kern.
Du bist so hell
als wie ein Stern.
Du dichtest schnell
als wie der Goethe schrieb,
von dem nicht nur ein Pudel blieb.
Als wie der Augenblick,
der gern verweilte,
jedoch, obgleich sehr schön,
von dannen eilte.
Hinab zu jenem Pfuhl an dem Gebirge hin,
wohin zu Zeiten auch der Goethe ging.
Und bist Du nicht willig
und willst meines Sinns sein,
dann wird’s hier nicht billig
dann kehrt hier der Fuchs ein!
Vertreiben den Pudel-
das ist sein Sinn.
Und schon ist im Kern
gar kein Pudel mehr drin.

"Jesus", staunten Sie,

2006-05-15T19:46:00.000+02:00

unbekannt bleibender, mittzwanziger, englischer, dunkelhaariger und männlicher Museumsbesucher am vergangenen Samstagnachmittag in der Dubliner National Gallery vor einem Gemälde, auf dem selbiger, nämlich der gewissenhaft an eine über Kreuz angelegte Holzkonstruktion befestigte Heilsbringer, auf durchaus beeindruckende Art dargestellt ist. Und wissen Sie was? Damit lagen Sie völlig richtig! Kann dies als Beweis dafür dienen, dass Museumsbesuche bilden? Keine Ahnung. Interessiert uns auch nicht. Wir halten es nämlich lieber mit Max Goldt und schauen im Museum am liebsten, genau, aus dem Fenster.

Eingebildet: Die Bombe

Fragebogen

2006-05-15T16:18:00.000+02:00

Was ist das am meisten überschätzte Gemüse?
Spargel
Welche T-Shirt-Beschriftung ist einzig legitim?
„Ich bin das Ergebnis von Kräften, die sich meiner Kontrolle entziehen“
Wie heißt Ihr Lieblingsmeeresgetier?
Seenadel
Welchen Blick soll man nie aufsetzen?
den weidwunden
Ihr erster Gedanke nach dem Aufwachen?
"Wie heißt dieser Planet?"
Das am meisten missbrauchte Wort?
Flair
Ihr Lieblingsgeruch?
Regen auf heißem Asphalt
Welches Laster sollte man auf jeden Fall haben?
Trunksucht
Ihre größte Erfüllung?
Vollkommen unvollkommen zu sein
Gibt es noch Bier?
ja
Ihr Lieblingsfernsehansagerinnenname?
Gabriele Krone-Schmalz
Welche Getränke dürfen abends nicht fehlen?
Bier, Wein, Wodka
Ihre Lieblingsschlafposition:
auf dem Bauch gen Osten
Aktuelles Lieblingswort?
nebelfeucht
Welche Eigenschaften sollte ein Ding haben?
fest aber fluffig
Ihre Haupteigenschaft nach dem 5. Bier?
weder fest noch fluffig

(wird fortgesetzt)

Alltag (2)

2006-05-12T11:16:00.000+02:00

Das Textverarbeitungsprogramm WORD, doch, davon bin ich felsenfest überzeugt, kommuniziert mit uns. Früher dachte ich, Bill Gates und seine Vasallen seien einfach zu doof, einfachste deutsche Vokabeln aufzunehmen. Die Folge war und ist, das schöne Worte wie „ramsnasig“, „durchgeplant“ oder „Beckenende“ von WORD rot unterstrichen wurden und werden.
Jedoch: WORD schlägt auch vor – Worte deren Sinn wir nicht gleich verstehen. Was immer „radsnasig“, „rapsnasig“, „Beckenwende“ oder „Beckenente“ ist, es bedeutet etwas. Aber was? Warum auch immer der Abend nicht „durchgeplant“, sondern „durchgebrannt“ sein soll – hier liegt tiefe Wahrheit! Es wird uns etwas mitgeteilt, und wir sollen deuten.
Also: wenn WORD im nächsten Liebesbrief, Werbeanschreiben oder Abschiedsbrief wieder Worte rot unterstreicht, dann einfach den Hinweisen folgen! Sie bedeuten etwas!! So klopft das Schicksal an den Bildschirm. Ansonsten einfach wieder die Schreibmaschine nutzen.

Alltag (1)

2006-05-12T10:47:00.000+02:00

Immer, wenn die Kontrolleure in den Transportmitteln des öffentlichen Personennahverkehrs nach meinem „Fahrausweis“ fragen, bitte ich diese höflich und verschlafen darum, sich doch selbst einen „Fahrausweis“ zu kaufen. Regelmäßig fühle ich mich von den dann folgenden Gesichtsausdrücken leicht überfordert.

Jetzt mal, Herbert Grönemeyer,

2006-05-11T12:28:00.000+02:00

ganz unter uns Freizeitmusikern. Musste das wirklich sein? Einen offiziellen FIFA-Song zu schreiben, meinen wir. Und den dann auch noch höchstselbst, naja, vorzunuscheln. Dabei wissen wir doch seit Peter Alexander, dass Fußball und Musik nicht zusammengehören, sich quasi diametral entgegenstehen.

Nicht, das wir Fußball nicht mögen. Um Gottes Willen. Aber Du sollst keinen Gott neben dem FC St. Pauli und dem FC Sachsen Leipzig haben, auch wenn er deutsche Nationalelf heißt!

Und das bei den Engländern, wie Sie die Bewohner dieser unbedeutenden Offshore-Community nennen, das "sprichwörtliche Glas immer halb voll" sei, liegt ganz und gar nicht, wie Sie zu betonen versuchen, daran, dass die dort so grundoptimistisch sind. Der wahre und einzige Grund dafür, dass die ihre Gläser nicht austrinken ist, dass man diese lauwarme Brühe nüchtern einfach nicht trinken kann.

Es wird also "Zeit, dass sich was dreht". Völlig einverstanden! Wie wäre es zum Anfang mit Ihrem Absatz? Und tun Sie uns noch einen Gefallen: Nehmen Sie diesen Barden auf dem Bild gleich mit!

Zeit, dass einer geht: Die Bombe

Ente des Tages

2006-05-10T12:38:00.000+02:00

(Berlin / Eigener Bericht) Nach Berichten mehrerer unabhängiger Nachrichtenagenturen hat Uschi dem Klaus einen Brief geschrieben. In dem Brief, so die Agenturen, gehe es um „grundsätzliche Streitfragen“, die nun „endlich mal geklärt“ werden müssten. Unter anderem insistiere Uschi auf eine veränderte Planung der Abwaschzyklen sowie insbesondere auf eine Neuordnung der Haushaltsmittel. Der mit „Mein lieber Klaus“ überschriebene Text sei in einem „freundlichen aber bestimmten“ Ton gehalten. Außerdem stellt Uschi darin erneut das Existenzrecht Klaus’ Geliebter in Frage, wirft ihm, Klaus, die Lügen aus dem letzten Ehekrach vor und pocht auf Ihr Recht, Kreditkartentechnologie zu nutzen, um weiterhin fundamentalistische Konsumterrortouren durchführen zu können.
Gleichzeitig habe Uschis Brief für Aufregung im Familienrat gesorgt. Während Oma und Opa den Brief für belanglos halten, sehen Tante Klara, Onkel Horst und Siegfried in dem Schreiben eine Chance zur Beendigung des Kreditkartenstreits. Doch davon will vor allen Bruder Peter nichts wissen. Klaus jedoch wird auf den Brief trotz aller Forderungen seitens des Familienrates nicht antworten. Das Schreiben enthalte keine neuen Vorschläge begründet er die Entscheidung. Alle Optionen lägen auf dem Tisch. "Es gibt da eine ganze Reihe von Bedenken, die die Gemeinschaft der Schuhgeschäfte in Uschis Heimatstadt hinsichtlich ihres Einkaufsverhaltens hat, und der Brief scheint nicht im geringsten auf diese Bedenken einzugehen."

Lebensweisheit (1)

2006-05-10T12:13:00.000+02:00

Hast du siebzehn Schnaps genossen,
glaubst du plötzlich unverdrossen,
daß das Leben unverzagt
vorne übern Abgrund ragt,
ohne aber, das ist klar
jemals und unmittelbar
sich dir richtig zu erklären,
sondern vielmehr ungefähren
Stumpfsinn ständig abzusondern,
weil, und das ist sonnenklar
hier die letzte Zeile war.

Ist es denn, Alkohol,

2006-05-08T09:31:00.000+02:00

wirklich nötig, daß, wenn man Dir zuspricht, Du Dich am nächsten Tag immer so unangenehm in Erinnerung bringst? Der Rausch ist ja durchaus gewollt. Wir hier auf der Bombe trinken schließlich nicht, um zu vergessen, zu gefallen, zu beeindrucken oder noch irgend etwas mit "zu". Wir trinken, um zu (huch) dichten und vor allem: betrunken zu sein. Aber nicht, Alkohol, um am nächsten Tag dröhnende Geräusche im Kopf zu vernehmen, übellaunig durch den Tag zu eiern und Dich zu verfluchen. Also: bis zum Rausch ist soweit alles in Ordnung. Aber am Abspann arbeitest Du bitte noch. Ja?

Darauf einen Dujardin: Die Bombe

Die wöchentliche Sportkolumne

2006-05-05T13:22:00.000+02:00

Sie, hochgeschätzte Leser,
werden es bereits geahnt haben, denn Sie sind überdurchschnittlich gebildet, unglaublich belesen und voll gut informiert (Die Bombe Leserumfrage): In wenigen Wochen beginnt die Fußball Weltmeisterschaft in Deutschland und der Zone.
Für einen Monat werden wir Gastgeber der 32 besten Nationalteams, deren Fans, Betreuer, Bewährungshelfer und Spielerfrauen sein. Wir werden Zeuge spannender Spiele, hochemotionaler Begegnungen außerhalb des Platzes, und möglichst weniger Pressekonferenzen mit Oliver Kahn sein. Wir werden mir unserer Elf mitfiebern, das Unentschieden gegen Costa Rica wie den Endsieg feiern und uns gar nicht so sehr darüber wundern, dass die Brasilianer es wieder einmal geschafft haben, besser als alle anderen Teams zu tanzen.
Wir werden Freunde und andere Menschen in unsere Behausungen einladen, um gemeinsam vor den Televisionsgeräten zu hocken und jede noch so strittige Linienrichterentscheidung diskutieren. Wir werden unser Sexualleben vernachlässigen, denn für einen Monat lang interessiert uns nur ein einziger Ball. Wir werden unseren Emotionen freien Lauf lassen, mit den Siegern feiern, den Verlierern Trost zusprechen und aller Welt zeigen, dass Deutschland mehr ist als eine Turniermannschaft. Und wissen Sie, was uns das ist? Genau: Keine weitere Zeile wert.

Egal: Die Bombe

Koalition erwägt fünf Euro pro Arztbesuch

2006-05-05T10:51:00.000+02:00

(Krankenhaus Buxtehude / Eigene Erfahrung) Fünf Milliarden Euro fehlen den Krankenkassen im kommenden Jahr. Um die Geldnot zu beheben, wird in der Großen Koalition einer Zeitung zufolge über eine Erhöhung der Praxisgebühr nachgedacht - fünf Euro pro Arztbesuch seien im Gespräch. Darüber hinaus plant die Koalition folgende Gebühren:

- einmal Niesen: 2,30 €
- einmal Husten: 5,90 €
- Niesen in der Straßenbahn 2,80 €
- Niesen im Kanzleramt 57,90 €
- Nase läuft im Bus: 4,75 €
- Finger verbrannt: 4,20 €
- schwerste Verletzungen infolge Autobahnunfall 3930,- €

"Das bringt nicht nur mehr Einnahmen, sondern hat auch eine Steuerungsfunktion", sagte ein nicht näher benannter Kenner dem Blatt. Schätzungsweise eine Milliarde Euro an zusätzlichen Einnahmen könnten so in die Kassen der Versicherungsträger fließen und das übermäßige Husten in zwielichtigen Bars könnte auf seriöse Restaurants verschoben werden.
Um Dauerhuster und sozial schwächer gestellte Nieser nicht zu benachteiligen, sind zudem folgende Rabatte geplant: Niesen im Sozialamt kostet demnach nur 1,90 €. Wer mehr als zehnmal am Tag niest, bekommt laut Gesundheitsministerium einen Nachlaß von 10 %. Die Barmer empfiehlt darüber hinaus, nur einmal wöchentlich zu niesen sowie aller drei Monate einen „ordentlichen Hustenanfall. Das muß einfach drin sein.“
Neben der Neuregelung der Praxisgebühr sei außerdem sehr wahrscheinlich, daß künftig auch auf Mieten und Kapitaleinkünfte sowie Versicherungsbetrug und Raubüberfälle Krankenkassenbeiträge erhoben werden, heißt es weiter.
Die Bombe-Korrespondent W. dazu: "Hust. Nies. Röchel."

Was Nietzsches Friedrich so alles wusste (2)

2006-05-03T17:07:00.000+02:00

Augenblick
"Gesetzt, wir sagen Ja zu einem einzigen Augenblick, so haben wir damit nicht nur zu uns selbst, sondern zu allem Dasein Ja gesagt. Denn es steht Nichts für sich, weder in uns selbst noch in den Dingen: und wenn nur ein einziges Mal unsere Seele wie eine Saite vor Glück gezittert und getönt hat, so waren alle Ewigkeiten nötig, um dies eine Geschehen zu bedingen – und alle Ewigkeit war in diesem einzigen Augenblick unseres Jasagens gutgeheißen, erlöst, gerechtfertigt und bejaht."

Herrgott, Osama bin Laden,

2006-05-03T16:54:00.000+02:00

mal ganz ehrlich: Läuft nicht ganz so geschmiert im Moment, was? Grundsätzlich ist es ja voll gut, wenn Du nach der Methode handelst, dass, wer etwas gelten will, sich selten machen sollte. Und Du scheinst das ja auch irgendwie gut zu berherrschen. Wir an Deiner Stelle würden uns jedoch nicht ganz so Gold fühlen, wenn irgendwelche semiprofessionellen Geheimdienste zwei Wochen brauchen, um sicher sagen zu können, dass unser letztes Homevideo keine Raubkopie ist und wir darauf auch tatsächlich zu sehen sind, unsere Stimmen nicht verstellt haben, wir das, was wir von uns geben auch ernst meinen und so weiter und so fort. Dann nennt auch noch Oberhäuptling Annan ehrlichen Terrorismus in einem Atemzug mit Menschenrechten. Ja nimmt Dich denn keiner mehr ernst? Niemand mag mit Dir reden, nicht mal unsere Über-Kanzlerin, wo die doch sonst immer jeden zutexten will, der ihr auch nur ansatzweise vor die Frisur kommt. Und dann posiert zu guter Letzt auch noch deine Nichte für ein westliches Männermagazin, so ganz ohne Bart, Schleier und Anstand. Nicht dass sie ihre Sache nicht gut machen würde. Doch in der Badewanne räkeln, das konnte Uwe Barschel doch eine Spur besser, authentischer gar. Das sieht alles irgendwie gar nicht gut aus, wenn Du uns fragst. Vielmehr riecht das nach echten Imageproblemen. Schau doch mal beim Hunzinger Moritz vorbei. Wenn man bedenkt, dass der aus einem Verteidigungsminister einen Hobbybader und -radler gemacht hat, dann kann der bestimmt auch bei Dir was drehen. Jedenfalls reicht ein Homevideo pro Halbjahr nicht aus, um in den reizüberfluteten Hirnen der abendländischen Unterrasse haften zu bleiben. Es hilft nichts, Du musst ins Fernsehen. Wie wäre es zum Beispiel mit einer eigenen Quizsendung? "Einer wird gewinnen" ist schon lange unbesetzt. "Verstehen Sie Spaß?" könnte auch ein neues Gesicht vertragen. Doch lieber nicht? Dann wenigstens Gastauftritte in Talkshows! Bei Fliege! Wie? Der hat selbige gemacht? Ach so.

Da nicht für: Die Bombe

Wenn wir, Frauen,

2006-05-03T14:29:00.000+02:00

enervierende Filmschauspieler davon abhalten wollen, uns den Alltag zu vermiesen und Euch, Frauen, vor peinlichen Räkel- und Schmachtszenen zu bewahren, dann geschieht das ganz altruistisch. Nur weil auf sexy getrimmte Durchschnittsgesichter aus dem Fernseher illern, muß man doch nicht gleich in voraufklärerische Modi verfallen! Wir gehen doch auch Bier holen oder lesen weiter im Fischer Weltalmanach, wenn Claudia Schiffer aus dem Fernseher – ja was eigentlich? Hier versagt jedes Verbum!
Und soooooo einen Kleinen haben Brad Clooney, George Cruise und Tom Pitt dennoch – IQ oder Unterhaltungswert oder Wohlfühlfaktor. Sucht Euch was aus.

Gleichwohl von Euch hingerissen: Die Bombe

Elterngeld kommt!

2006-05-02T16:17:00.000+02:00

(Berlin / Eigener Bericht) SPD und Union werten die Einführung des Elterngeldes als Systemwechsel. CDU-Generalsekretär Ronald Pofalla bestätigte, daß zum 1. Januar 2007 einem Elternteil nach der Geburt eines Kindes zwölf Monate lang 67 Prozent des Gehaltes bis maximal 1800 Euro gezahlt würden. Zusätzlich gebe es zwei "Vätermonate".
Nach der zweiten Geburt eines dreijährigen Kindes jedoch muß der Bruder des Schwagers einen Opamonat einlegen, erhält aber 5 Prozentpunkte des letzten Bruttogehaltes mehr. Gibt die Tante ihren Großonkel ins Heim, wird die Mutter zum Vater seiner Tochter Nichte. Wer mit dem Schwager seines Onkels schläft, darf mit einer Lohnfortzahlung nicht unter 17 Monaten rechnen. Bleibt jedoch der Opa zu Hause und schickt die Mutti zum Anschaffen, zahlt der Staat der Oma eine Einmalpauschale von 5000,20 €.
Wer einen kleinen Pofalla zu Hause hat, landet sofort bei Hartz IV und muß drei Tuntenmonate einlegen.

Haben Sie, Michael Glos,

2006-05-02T14:15:00.000+02:00

schon gefrühstückt? Danke. Aber jetzt zu etwas völlig anderem: Arbeitslosigkeit, China, Benzinpreis – wen ficht das an? Atomstrom, Heide Simonis, WM – war da was? Elterngeld, Onkelgeld, Tantengeld – stören wir? VW, Massenentlassungen, Erdgaspreis – keine Ahnung? Bitte? Ob wir mal das Licht dimmen können?
Ach so, Sie nehmen lieber noch eine Tüte. Dann ist ja alles klar!
Einverstanden: Die Bombe

Frauen!

2006-05-02T12:00:00.000+02:00

Könntet Ihr uns bitte mal massenhaft schreiben, was das soll: Typen wie Tom Cruise, Brad Pitt oder George Clooney ungefragt und unkritisch anhimmeln? Und noch dazu in unserem Beisein? Sitzt man mit Euch, Frauen, in gemütlichen Runden, zeigt die Briefmarkensammlung, strickt gemeinsam, geht Kant noch einmal durch oder schaut fern, hört man plötzlich einen tiefen Seufzer verbunden mit einer gewissen geistigen Wehrlosigkeit Eurerseits.
Frauen! Muß das so sein? Tut das wirklich Not?? Schließlich sind das doch nur ... Pixel! In unpassenden Momenten gebildet von unvorsichtigen Bildschirmen oder Projektoren. Außerdem sind diese Typen ungebildet, unehrlich, unmoralisch und nur 1,60 m groß bzw. haben alle soooooo einen Kleinen! Mal ehrlich! Das mußte jetzt mal gesagt werden.

Sachdienlich und immer real: Die Bombe

EU erhebt weitere Sanktionen gegen die USA

2006-05-01T22:09:00.000+02:00

So etwas hat in Europa bald nichts mehr zu lachen und zu suchen

(Brüssel/Eigener Bericht) Als Reaktion auf Zahlungen der US-Regierung an amerikanische Unternehmen, die von de WTO als illegal erklärt worden waren, hat die EU am heutigen Montag weitere Handelssanktionen gegen die USA verhängt. Aus dem Büro von EU-Handelskommissar Peter Mandelson war zu vernehmen, dass man nun alle Möglichkeiten eventueller Sanktionen sorgfältig prüfen werde. Die von der Redaktion des investigativen Nachrichtenmagazins Die Bombe schon vor geraumer Zeit in Brüssel angemahnten Schritte gegen den weltweit größten Exporteur von Vernichtungswaffen und Verdummung werden ebenfalls neu auf den Prüfstein gelegt, so das Büro von Mandelson. Bereits im Juli des vergangenen Jahres hatte Die Bombe eine Resolution im EU-Parlament eingebracht und den sofortigen Einfuhrstopp legasthenischer, sich irgendwie doch noch zum Präsidenten gemogelter Schwachköpfe gefordert. Darüber hinaus drängte das Frohsinnsmagazin Die Bombe, in enger Kooperation mit der in Fachkreisen viel beachteten Zeitung De Lustigen Denmarken, darauf, zur „Fußball WM 2006“ (Danke BGH!) angemessenes Bier in den Stadien auszuschenken und die unsägliche Plörre namens Budweiser in den Jordan zu kippen, und zwar tutto completto per favore!
Mit einer endgültigen Entscheidung hierzu ist nach Auskunft unseres Brüsseler Korrespondenten vielleicht sogar noch vor der „Fußball WM 2006“ oder dem nächsten geplanten Besuch des legasthenischen Schwachkopfes zu rechnen. Wir hoffen, wie immer in solchen Fällen, nur das Beste!

Was Nietzsches Friedrich so alles wusste

2006-05-01T20:56:00.001+02:00

Unerwünschte Leser
"Wie quälen den Autor jene braven Leser mit den dicklichten, ungeschickten Seelen, welche immer, wenn sie woanders anstoßen, auch umfallen und sich jedesmal dabei wehe tun!"

Wodurch man alle wider sich hätte
"Wenn jetzt jemand zu sagen wagte: 'wer nicht für mich ist, der ist wider mich', so hätte er sofort alle wider sich. - Diese Empfindung macht unserem Zeitalter Ehre."

Der großartige Stil und das Höhere
"Man lernt es schneller großartig schreiben, als leicht und schlicht schreiben. Die Gründe davon verlieren sich ins Moralische."

Nachrichten und ihre Wirkung

2006-04-30T21:31:00.000+02:00

Heute: PC-BSD ist fertig

Der im November als Release Candidate veröffentlichte FreeBSD-Ableger PC-BSD ist fertig. Das Betriebssystem steht ab sofort als CD-ISO- und VMware-Image zum Download bereit. Als GUI kommt KDE im aktuellen Bugfix-Release 3.5.2 zum Einsatz; der RC1 war noch mit KDE 3.4.3 ausgestattet. FreeBSD basiert auf 4.4BSDLite2.

Puh! Diese Nachricht muss man erstmal ganz lange sacken lassen, nicht wahr?

Genau so ging es dem eilends einberufenen, sich durchweg aus anerkannten Experten auf so einigen Gebieten zusammensetzenden, Redaktionsrat von Die Bombe heute, als der sonst so dröge Sonntagnachmittagsticker diese Hammermitteilung auszuspucken sich die Freiheit nahm. Wie geht es jetzt weiter? Wo entsorgen wir unseren alten Bugdingens? Kann der Focus so was gebrauchen, wo doch deren Bug Markwort noch viel älter aussieht? Basiert unsere Kanzlerin nicht auch auf 4.4BSDLite2? Oder war es das solide und ausgiebig getestete Vorgängermodell? Kann Deutschland mit dem neuen VMware-Image vielleicht doch noch Weltmeister werden?

Flugs wurde Redaktionspraktikant Oliver mit umfangreichen Recherchen beauftragt, während die Expertenrunde versuchte, mit der Situation umzugehen. Versuchen Sie gar nicht erst, sich die Erleichterung der Redaktion nach bangen Stunden der Verzweiflung, unbeschreiblicher Angst vor der unausweichlich erscheinenden Katastrophe und verzweifelten Stunden des Bangens vorzustellen, als Redaktionspraktikant Oliver uns versicherte, dass das alles irgendwie mit Computern zu tun haben müsse.

Das erklärte natürlich einiges. Vor allem, warum diese Meldung von Heise Online kam.

Danke für die schönen Stunden Jungs!

Ente des Tages

2006-04-28T13:04:00.001+02:00

(Teheran / CB) Präsident Mahmud Ahmadinedschad hat sich in einer neuerlichen, vielbeachteten Rede wieder wider die Einmischung islamischer Kräfte in sein Land gewehrt. Es könne nicht angehen, sagte der Feingeist, daß Freiheit und Freizügigkeit, nebst Freigeist, Freibier und Freiertum weiter eingeschränkt werden.
Iran beharre auf seinem Recht, Frauen barbusig durch die Straßen laufen zu lassen, die freie Liebe zu propagieren oder Biodiesel zu produzieren, sagte Ahmadinedschad heute vor einer Menschenmenge im Nordwesten des Landes. Dies gelte auch dann, wenn der Ajatollah von Südost-Washington, George W. Bush eine gegenteilige Resolution verabschieden sollte. "Wer die Iraner daran hindern will, ihr Recht in Anspruch zu nehmen, sollte wissen, dass wir uns einen Dreck um solche Resolutionen scheren", zitierte ihn die staatliche Nachrichtenagentur Irna.
Ahmadinedschad plane zudem ein Bilderverbot für alle Fotos, die ihn mit weniger als 12 Mikrofonen vor dem Gesicht zeigen. „Wer“, so der frischrasierte Schöngeist, „versucht, sich mir ohne Mikrofon und Menschenmenge zu nähern, werde 3 Tage in das nächste Bordell gesperrt, aber hallo!!!“

Bundesregierung erneut empört über "Sun"

2006-04-27T13:21:00.000+02:00

Die britischen Boulevard-Blätter sind berüchtigt für ihre Unverschämtheit. Nachdem die "Sun" vor ein paar Tagen ein Foto von Angela Merkel beim Umkleiden druckte, wurden jetzt erneut obszöne Fotos veröffentlicht. Erst wurde die deutsche Kanzlerin (CDU) von Paparazzi im Urlaub erwischt, nun wurde sie beim Seitensprung fotografiert. Offensichtlich wollte sich Merkel (51) von sogenannten Amtsgeschäften erholen und flüchtete ins sibirische Tomsk (SPD). Dort traf sich die Kanzlergattengattin (weibl.) mit einem offensichtlich verwirrten kleinen Mann zum Stelldichein (frz.).
Die britische Boulevard-Zeitung "The Sun" druckte ein Foto, auf dem Merkel (Angela) von hinten beim Wechseln ihres Begleiters zu sehen ist. Merkel (Foto) ist gerade dabei, sich eines anderen Mannes (FDP) zu entledigen, bevor sie (Merkel) sich mit ihrem kleinen Neuen trifft. Auf dem zweiten Foto sind die beiden zusammen beim Landeanflug zu sehen. „Bäumchen wechsel dich“ spottet das britische Boulevardblatt, obwohl „Sun“ gar nicht deutsch kann.
Die Bundesregierung findet das gar nicht witzig. "Nicht die feine britische Art" sei das, kommentierte Regierungssprecher Thomas Steg. „Die Kanzlerin (VfB)“, so Steg, „müsse auch mal entspannen. Und warum nicht mit kleinen glatzköpfigen Männchen!“

Wie ein Sprecher von „Sun“ bestätigte, hätte das Blatt noch weitere „hochbrisante“ Kanzlerinbilder (s/w) in petto, die die deutsche Staatschefin (Abb. ähnlich) nicht nur beim Umkleiden, sondern auch beim Umsteigen, Umdichten oder Umdenken zeigten. „Und wenn die erst mal veröffentlicht werden“, so der Sprecher, „dann gute Nacht Tomsk!“

Rückflug in Echtzeit

2006-04-26T13:59:00.000+02:00

(New York/Eigener Bericht) Stewardessen weinen nicht – vielmehr schieben Sie in bemitleidenswerter Gestik quietschende Servierwagen durch viel zu enge Flugzeuggänge, um diese, die Servierwagen, nunmehr jedoch vorweggehend, wieder zurückzuziehen. So auch diesmal auf einem Rückflug von Die Bombe Chefredakteur Paul Greengrass zurück ins Pentagon. Zumindest bis zu dem Moment, als der Kapitän seine Stimme ertönen ließ: „Es befindet sich Die Bombe an Bord.“
Was nun geschah, können selbst wir uns vom Redaktionsteam nicht vorstellen und somit auch nicht darüber berichten. Wir können hier, unserer journalistischen Pflicht gehorchend, nur soviel sagen: Entsetzen, Tiefflug, Radwechsel am Servierwagen, Turbulenzen, weinende Stewardessen, die Fertignahrung wurde nicht aufgegessen, gar einzelne Vorspeisen gingen zurück. Es wird, wie wir erfahren haben, einen Film geben und unser Chefredakteur befindet sich immer noch in der Luft.

Trilliardengeschäft für den Bund - Irritationen anderswo

2006-04-25T23:34:00.000+02:00

Erleichterung in Berlin, Skepsis in Dublin - Die Mauer ist verkauft

(Dublin/Eigener Bericht) Eine nicht zu übersehende Erleichterung machte sich Anfang der Woche in den Reihen der großen Koalition breit. Durch den Verkauf der kompletten Berliner Mauer nach Dublin (Irland) und den damit verbundenen Einnahmen von zig Trilliarden Euro konnte nicht nur die Staatskasse aufgefüllt werden. Der bisher katastrophale Verkehr auf den Straßen Dublins konnte im gleichen Atemzug deutlich entspannt werden. Das Foto unseres Reporters zeigt die bisher wegen ihrer stundenlangen Staus berüchtigten Stadtautobahn zur Hauptverkehrszeit.
Auf der grünen Insel mehren sich allerdings erste kritische Stimmen. Diese beziehen sich ersten Informationen nach nicht nur auf Standortwahl und Farbgestaltung des Bauwerkes. Die Redaktion von Die Bombe hat umgehend gehandelt und einen ständigen Reporter auf der grünen Insel stationiert, der auch bereits mit seinen Recherchen zu diesem verzwickten Sachverhalt beginnen konnte.
Die Bombe wird Sie selbstverständlich über neue Entwicklungen auf dem Laufenden halten.